Diverses considérations sur ce bas-monde

Merci pour vos réponses. Mon sujet est et restera sans doute laconique... je n'en ai pas d'idées vraiment précises, sinon la question de la dualité de l'amour?

Remarquez vous que c'est un des points les plus souvent soulevé ici, aux DCBM?

Sinon, en voici une autre : qu'est-ce que la sagesse?

Molière dit :

Citation :

[...]il faut profiter des faiblesses des hommes, [...]un sage d'esprit s'accommode aux vices de son siècle.

Et je plussoie.

Je pense que ce sujets irait aussi à nos petites questions qu'on se pose tous, qu'on dit idiotes mais qui sont tellement intéressante.
la plupart de ces considérations sont si bien posé par le grand philosophe Légaré. (on le dit comique mais cet homme se pose des questions tellement fortes.)
quelques exemples de ses questions existentielles:


"pourquoi en plein milieu de mon cours de relaxation, on a un repos de 15min?"

"une nageuse synchronisé qui a déjà le nez bouché, est-ce qu'elle est obligé de mettre la petite pince en plastique quand-même?"

"quelqu'un qui est de parent inconnus et qui n'a pas d'enfant, son arbre généalogique c'est un bâton?"

"Le fonctionnaire qui remplit la piscine municipale, quand il voit à un bout 1m et à l'autre bout 3m, est-ce qu'il pense qu'il faut en mettre plus de ce coté la?"

"pourquoi les crottes de pigeon sur une voiture blanche c'est noir et sur une voiture noire c'est blanc?"

"un copain qui vous amène un souvenir de thaïlande, quand on le regarde on est censé se souvenir de quoi?"

"sur la nourriture pour chat, quand c'est écrit 'saveur améliorée', qui c'est qui y a gouté?"

"quand mon chien m'apporte mes pantoufles, est-ce qu'il pense que je sens comme sa de haut en bas?"

"Un sourd-muet qui a le Parkinson, les autres sourds-muets pensent qu’il bégaye?" (celle la elle est moche je le conçois)

"Si on parles à son eau de Javel pendant qu'on fais la lessive, elle est moins concentrée?"

"si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ? "

"Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange, des oranges et du jus de raisin des raisins... si on écrivait sur les bouteilles de lait "jus de vache", on en boirait quand même? "

"Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce que c'est considéré comme une prise d'otage? "

"Si le téflon a la propriété de ne coller a rien, comment le font-ils coller dans le fond de la poêle?"

"Juste avant de mourir, on voit le film de notre vie défiler devant nos yeux,
pour les aveugles, c'est la bande sonore? " (ma préféré ^^)

AAAAAAAH, quel homme ce Pierre Légaré

J'avoue Spliti que c'est assez joli...
...
Par contre, je t'avoue que pour y répondre, c'est plus hard. Mais je vais essayer d'en éliminer certaines...

1) 15 min de pause dans le cours de relaxation.
En fait, à priori, tout dépend des techniques que vous développez en cours. Par exemple, en cas d'auto-hypnose ou de séance collective, je te l'accorde : 15 minutes de pauses vont juste lourder l'expérience et vous coupez du détachement.
Souvent, notamment dans le cas des massages (réflexiothérapie, massage musculaire, etc), cette pause est recommandée pour ramener le massé progressivement à l'éveil, et pour permettre de changer les rôles. À ce propos, je crois d'ailleurs que la meilleure place est donc après les 15 minutes de pauses, puisqu'ainsi, on sort du cours tout détendu, ce qui ne doit pas être le cas de celui qui masse en deuxième partie.
En cas de sophrologie, notamment avec les techniques développées par Edmund Jacobs (imagerie mentale, autosuggestion, visualisation, ...) on peut supposer que faire une pause est nécessaire pour reprendre un instant ancrage dans la réalité, histoire de ne pas partir deux heures dans les délirs de "Je sors de mon corps, mon esprit monte jusqu'aux planètes. Je vois l'univers. Je suis une boule de lumière". On ne sait jamais qu'on aurait un élève un peu déséquilibré, on risquerait de le perdre ^^

2) Les fientes columbines caméléonnes...
On sait qu'à l'origine, nous étions tous des êtres unicellulaires. Nous venons donc tous de la même espèce.
En y réfléchissant bien, on remarque des similitudes entre différentes espèces parfois fondamentalement différentes : ainsi la chauve-souris est un animal velu, comme certains humains chauves (ce qui peut les faire sourire, mais cela est un autre débat).
Ensuite, si tu t'arrêtes un instant et que tu observes un pigeon, que peux tu remarquer? Ok, c'est un volatil du genre columba... Mais il a une particularité : il a deux couleurs !!! Quelles sont-elles? Gris et blanc, le plus couramment.
En recoupant ces deux informations, on peut obtenir cette solution : le pigeon tient du caméléon, ils doivent probablement avoir un dernier gène en commun qui fait faire au pigeon des crottes bicolores s'adaptant au ton de la cible atteinte. Ainsi, lorsqu'il chie, la fiente de départ est incolore. Mais une fois qu'elle touche un objet, elle prend une couleur inverse. Ainsi, cela marque le territoire du volatile (logique, c'est l'objectif de presque toutes les déjections animales). De cette manière, le pigeon montre l'étendue de sa domination!
Maintenant, une sous question intéressante serait : quelle est la couleur d'une fiente qui touche un caméléon? Et quelle est la couleur du caméléon touché par une fiente? Paradoxe en vue...

Je sais que c'est peu, mais la profondeur des autres demande des recherches plus poussées...

Pareil.

Le fonctionnaire qui remplit la piscine municipale...

Cela dépend essentiellement de la capacité de réflexion du fonctionnaire. Si elle est quasiment inexistante, il tira l'idiote conclusion qu'effectivement, il faut "remplir" la "parie" où il est indiqué trois mètres de profondeur de manière à ce qu'il y ait trois mètres de profondeur (donc plus que là où il y a un mètre, laugikemant). Maintenant, s'il prend en compte toutes les caractéristiques de l'élément aqueux et le fait qu'il a à remplir un seul et même bassin, non il ne se fera pas cette réflexion.

La nageuse qui a le nez bouché...

La morve sécrétée par nos narines n'étant pas aussi étanche que notre peau jointe par une pincette, je pense que le port d'une pince est plus judicieux. A moins bien sûr qu'il s'agisse de rhume comme on en attrape sur Askedis Prime. Ses effets étant, comme tout le monde le sait, le développement de formes de vies indépendantes dans nos sinus à l'épiderme particulièrement solide. Si les Gneurnox - c'est ainsi qu'on nome les créatures issues de la contraction du rhume d'Askedis Prime, mais je pense qu'il est inutile de le rappeler - n'ont pas encore grandi et explosé le crâne de l'humain dans lequel ils squattent, ils bloqueront l'eau remarquablement bien pour la nageuse.

L'orphelin puceau

A mon avis, ce serait même un point. Sauf si on connait ses grands parents.

Souvenir thaïlandais

Cette fameuse soirée dans au restaurant : Salade de crevettes suivie de Smoothies à l’ananas et au lait de Coco et Lait de riz à la framboise en dessert. Inoubliable.

Pour le "Jus de vache", j'ai envie de dire, ça dépend qui... Moi par exemple, je pense que cela ne me gênerait pas, par contre, si tu lâche ça à qqn de nareux comme ma soeur, tu peux être sûr qu'elle se barre en pleurant que c'est dégueulasse...

Et sincèrement, la question de la bouffe pour chat m'intrigue à tel point qu'ajd j'ai téléphoné à Whiskas, et le service information client n'a même pas su vers quel service me diriger. Moi, autre chose qui m'intrigue : quand tu téléphones à Whiskas et que tu demandes le service info client, ils te parlent même pas en miaou... Ca m'inquiète assez j'avoue