Voilà voilà, ce récit fort intéressant qui va bientôt apparaître par une magie très connu (sous le nom de Internet), raconteras comment le seigneur Smess (Sms pour les intimes) à tenter une nouvelle fois de conquérir le monde, Bien entendu il va complètement foirer son plan, et tout va partir en vrille, Mais pourquoi ? C'est la question, qui je l'espère (quoique pas tant que ça) vous donneras envie de lire ce délire permanent que seras ce récit parodiant tout azimut, tout ce qui me passera par la tête... Bref, préparez vous à mourir ! De rire évidemment ^^

Intro:

Nous sommes dans un monde qui ressemble à si méprendre à celui-ci dans lequel nous vivons, à quelques différences prêt:
=>Nous sommes au moyen âge
=>Les grand-mères sont de redoutables ennemis, armés pour les plus pacifique d'une simple encyclopédie de 13 volumes, les autres ce contenterons d'une vulgaire lance grenade, ou autres Gatling)
=>La moindre canette d'Orangina(tm) peut s'averer, une fois secouée, une arme de destruction massive, de même pour les barres chocolatées telles que Kinder Surprise(tm) et Kinder Surprise Maxi(tm) dont on se souviendrat l'impact terrible qui a eu lieu près d'un magasin, autant vous dire que le magasin en question n'est plus qu'un souvenir, (paix aux âmes des employés d'ailleurs, les pauvres, ils prenaient leur pause midi...)
=>Les méchants sont effectivement méchant un point c'est tout
=>Le monde et plats (si si c'est vrai)
=>Les Pigeons Parisiens sont les maîtres du monde
=>Quand ils ne se font pas abattre pas un magnum 357 single action army
=>Le grand méchant de l'histoire est français (triste, mais vrai)
=>Le langage dit "sms" est une maladie transmise par lavage de cerveau (n'en doutez pas, ils sont plus fréquent que vous ne l'imaginez, la preuve, je vous en fais un en ce moment même)
Dans ce mode qui, comme je l'ai déjà dit, ressemble étonnement au nôtres, le monde est coupé en trois pays:

-Les terres du Sud, gouverner d'une main de... enfin gouverné par le Seigneur Jean Charles de Castagel, Descendant direct de Jean Marc de Castagel qui a mis fin à la première guerre des Smess (on se souviendrat d'ailleurs de cette mémorable partie de dame au court de laquelle beaucoup de sueur a coulé), Dirigeant adepte du langage soutenu, il n'accepte aucunement les erreurs dans la communication.

-Les Terres du Milieu, gouverné par Sauron, heu non attendez... Ah voilà ! Gouverné par Le Baron Naman Sorrow, celui-ci est un grand amateur d'armes magique (et anneau unique aussi, trop facile celle là ?), il contrôle ces terres avec la violence d'une tempête en fin de course, usant de la force, même pour beurrer ses tartines, c'est un fan de Van Damme (et si ça existe encore...). Il utilise facilement le langage courant, sans toutefois vriller sur le vulgaire.

-Les Terres du Nord, Gouverné par le Cheik Mouhamad Jidimouk, Personnage richissime (pour vous dire, il peut se payer ce qu'il veut, hors limite des stocks dispos, la chance quoi), Mais la richesse rend paranoïaque, et notre Cheik ne fait absolument pasn confiance aux deux autres dirigeant, Il parle un langage très libre, peut être même un peu trop, car cela lui à valu de nombreuses menaces de mort (physique et psychologique, voir même théorique). Il se planque dans son très (trop) grand palais, ou parfois il s'y perd, fort heureusement, le GPS est là.

Intro (la vraie cette fois :p)

La petite maisonnette qui bordait les frontières du Nord Extrême, semblait pulser de joie, ou d'autre chose de plus adulte dirons nous, bref, la joie était là, et la cause importait peu.
La petite famille de deux parents (oui vous avez bien lu) et de leur deux enfants (typique me direz-vous, et moi je répondrais "m'en fout royalement !") En train de souper, il était assez tard, la nuit était déjà tombée (écrasant quelques moutons au passage, pauvres bêtes). Cette joyeuse famille ne savait pas encore le terrible danger qui se profilait, trébuchant sur une branche et s'écrasant au sol dans un vacarme proche de la chute d'une abeille et situation critiques.

-allez finit ton assiette Fit la mère toujours inconsciente du danger qui rodait (et trébuchait aussi, mais bon dans le noir c'est chiant de se repérer). Si tu ne finis pas ton assiette tu sais qui va venir ? Lord Smess !

L'enfant tressaillit à peine devant la menace (bon en même temps, elle la sort à chaque fois qu'il ne veut pas finit son assiette, au bout d'un moment on y croit plus trop... Erreur). Il fit le moue et reprit en main sa cuillère de bois, se forçant à peine à déguster ce qui devrait ressembler à une poilée de légumes (sans légumes). La maman regarda tranquillement son enfant finir son assiette, sans prêter attention à sa fille qui bombardait son papa avec des pois chiche, l'obligeant à battre retraite derrière le comptoir de la cuisine. Ripostant avec une terrible précision, envoyant des carottes crues droit dans le front de sa fille. Quand soudain !
¤ Ding Dong ¤ On sonna à la porte (notez que l'électricité existe déjà, ce qui faciliterat les situations humoristiques, et de toute manière cette histoire c'est moi qui l'écrit, alors na !)
Le papa, réclama une trêve momentanée, de toute manière sa fille était sur le point de vaincre son père, la terrible engeance de ce dernier était passé des pois chiche au poires, et le comptoir tenait encore miraculeusement sur deux pieds, défiant la gravité avec une aisance digne de Copperfield.

-Tiens ? Qui cela peut-il être ?

Il alla silencieusement vers l'oeilleton de la porte quand soudain: ¤ Ding Dong ¤ On sonna une seconde fois, le père venait de frôler la crise cardiaque, ce qui l'aurait bien arrangé en vue des événements qui allaient suivre, mais pas de bol, il survécu. Sans vraiment mesuré la gravité (Gravité Risque: 15/10), il ouvrit la porte en grand, provoquant un courant d’air, qui donna une certaine classe obscure à son visiteur, la seule chose qui manquait c'était un petit éclair pour donner encore plus de style, (bon allez hop un petit éclair, m*rde le pigeon !).

-Oh bonjour, enfin bonsoir entrez donc, ma femme parlait de vous justement !

L'ombre entra dans la maisonnette: et salua doucement la petite famille, un mince sourire en coin, et un cigare cubain coincé entre ses dents:

-Bonsoir, maissieu dames, je vien vous bordé, Ahahah, je plésentait evidament.

Puis un cri traversa la nuit (laissant transparaître, un faible lueur de jour), la petite famille de la maisonnette de la frontière du Nord Extrême venait de rencontrer le plus terrible, le plus fourbe et le plus... heu bref, l'ennemi publique numéro deux (le numéro un étant le Pigeon Parisien), Maintenant que celui-ci avait réussi à revenir dans le monde physique, il va regroupé sa terrible armé de Wesh et de V'la, et pour la deuxième fois, tenter de conquérir le monde ! (c'est Minus et Cortex...)

Les personnages:

Hors Série :
Oteur : Narrateur de l’histoire, il nous fera part de ses commentaires, fort inutiles.

Les Méchants (les vrais, les durs les tatoués, enfin sauf Smess qui est allergique et Dark Small dont la mère refuse categoriquement, sous pretexte que cela fait racaille, quand a Nora, je vous défie de lui demander...)
:
Le Seigneur Smess :
Maîtres incontesté des Terres de l’Extrême Nord(en même pour ce qui a à contrôler..), C’est un homme mystérieux, élu par deux fois comme étant le méchant le plus apprécier des Terres de Faurhum. Il dirige ses troupes de V’la et de Wesh pour tenter de reconquérir le monde. Cela pour la deuxième fois.

Le Commandant Dark Small :
Le petit (1m21) dirigeant des Troupes de Contamination, C’est un fin stratège grâce à qui la guerre pourrait se terminer en un « Youp là », mais pour cela il faudrait qu’on l’écoute un peu…

Le Général Yoyo :
Il dirige d’une main grasse, mais ferme les troupes de V’la, Spécialisé dans les assauts brutaux et directs, il est particulièrement craint par les MP3 défectueux. On l'a surnommé le Tournevisseur.

Le Général Nora :
Parce qu'une fille chez les méchants ça fait classe, elle commande d’une main de mousse la terrible et crainte (très crainte) troupes de Wesh, son principal domaine de prédilection se trouve être la cuisine !

Les héros (Ils n’ont pour but, que le besoin de remonter le moral de gentils, se contenant d’exister, une troupe de vaillants (enfin vaillants…) chevalier gentilshommes viendrons tôt ou tard les chercher pour leurs demander leur aide, qu’ils refuserons poliment évidemment)

Storm :
Naine boxeuse, elle vit dans un marais, elle voudrait sortir de temps en temps, mais les crocodiles ne sont pas de cet avis.

Deyonnu :
Autrefois fier guerrier, il a à présent sombrer dans l’illettrisme et à brûler tous ses livres

Magic D. :
C’est un mage redoutable, Ses pouvoirs impressionnants (entre autres celui de vous faire lire en entier un Harry Potter, et le tout sans choper de migraine), mais ce personnage fabuleux est un personnage caché, et une longue quête vous permettra de le délivrer, serez assez patient ?

Maître Soda :
Ancien prêtre corrompu, il s’est à présent tourner vers l’Ecriture, auteur d’une dizaine de best seller, derrière ce personnage gentillets, se cache en réalité un redoutable écrivain.

Dédidace:
A Dwayne qui m'a donné envie de mettre en pratique ses cours de vanne en carton en esperant arriver un jour à son low level.

A RpFantasy, qui à "accepter" de publier ce texte polémique qui traite de sujets serieux, (enfin pas trop non plus ^^). Tout particulierment à Djynn, son auteur (bon d'accord je me lance des fleurs, ça vous géne ? Tant mieux :p)

Aux boulets des forums sans qui cette hitoire n'aurait probablement jamais vu le jour...

Vraiment géniale!^^ Vivement la suite!

C'est un défi lancé a Laurence Bocoli!!!
Parviendras tu a la dérider, seras tu le maillon fort???^^

Joli !!!!!!! Tu nous prépare une suite j'espère !!!

Épisode One: le menace Smessienne.

C’est quatre jours plus tard qu’une étrange maladie fit son apparition, cette maladie, semblait affecter, aussi bien la capacité de parler que de penser, ce qui en réalité ne semblait pas vraiment affecter l’arrière pays, pour ça faudrait qu’ils pensent.
Tronin, un Soldat du Seigneur Jean Charles se levait aujourd’hui sans se douter de la terrible menace, il se dirigea avec vigueur jusqu’au baraquement pour se changer. Mais une fois encore, il devrait affronter une menace tout aussi terrible que le Seigneur Smess lui-même.

« Over, Ici Bernard tango 2, cible en champ visuelle : »
« Bernard Tango, vous avez le feu vert, bombardez moi la zone, aucun prisonnier »
« Compris, Allez les gars on y va, décollage, Go go go ! »

Le 27éme de la troisième division de la menace aéroporté des Pigeon Bombardier quitta son point d’ancrage, effectuant un passage de précision, leur donnant tous les renseignements dont ils avaient besoin, vitesse de déplacement de la cible, corpulence, taille, et capacité de riposte : Ils pouvaient lancer l’assaut sans problème la cible, était en pyjama blanc avec des motifs Bizounours à la mode cette année, autant dire que le Gravity Risk était nul (0.1/10)… Du moins ils le croyaient.
Ils exécutèrent un splendide virage avec double tonneau, triple looping (9/10, 9.5/10, 8/10, 10/10 = 9.125/10, 1ére place au championnat du monde de haute voltige tout de même), puis plongèrent sur leur cible déverrouille leur canons anaux, prêt à abattre leur objectif, quand soudain, celui contre toute attente, leva les yeux… Et sourit

« Over, Ici Bernard Tango 2, La cible riposte, je répète la cible riposte, Non ! On a perdu Jackowsky, Aargh il est armé, attention krzz krzzz »

Le contact fut coupé, la 27éme compagnie, venait d’être annihilé.
Le soldat Tronin rangea son Uzi, satisfait de son carnage, aujourd’hui était jour de fête, les Pigeons avaient subi des pertes, ce qui était rare. Mais pour le soldat, c’est une superbe journée qui commençait.
Dans un sifflotement presque insolent, l’homme partit tranquillement vers son baraquement, et s’y changea, échangeant son pyjama qui lui avait coûté une fortune, mais qui faisait pointer la jalousie chez les autres membres de son unité, contre une tenue plus saillante, une cotte de maille, avec un pantalon en tissu double épaisseur, pas très pratique l’été, mais bon, on était en hiver, du coups, cela ne changeait rien, (Mais c’est vrai que l’été, ont dénombraient par dizaine les arrêts maladie, la tenue qu’ils portaient les faisant griller avec la même efficacité que le capot d’une Renault 5 en train surchauffer, si ont allongeaient ces types sur une table on pourrait même faire chauffer des œufs, d’ailleurs, ils s’en privaient pas.
Même si la guerre réelle (celle qui opposait deux idées bien distinct, celles des mangeurs de pommes et les pro-nougats, mais cela est une tout autre histoire…) avait cessée, laissant place à une paix somme toute relative, le pays prospérait, du moins jusqu'à aujourd'hui...Car cette paix somme toute relative allait bientôt prendre fin, car un jour, (demain si ça trouve, qui sait), ils devront teamer(faire équipe si vous voulez), et combattre main dans la main (si possible sans lâcher leurs armes) et résister au siège qui durerait probablement plusieurs minutes, heu non, années.

Campement du QG du Seigneur Smess :

Le soleil pointait ses rayons lumineux sur la plaine, laissant découvrir à un pauvre fermier la totalité de ses moutons sous formes de bouilli informe, (d’ailleurs celui-ci à porter plainte, et si jamais, demain vous regarder Sans Aucun Doute, vous le verrez téléphoner à Indochine pour demander à la lune d’y aller mollo avec ses nuits meurtrières), Le campement avait été installé pendant que le Seigneur Smess était partit soulagé quelques besoins personnels, étrangement, quand celui-ci était revenu, il était accompagné par une famille qui semblait avoir légèrement abusé de substances illicites avec effet secondaires en prime (mais non néfaste, surtout quand on voit les effets primaires et tertiaires, encore que si on ne compte pas la bave, le regard vide et les cheveux qui tombent, on peut presque les considérer comme normaux, sauf si leur bras tombent, là par contre, une bastos dans le crâne reste la meilleure solution.)

-Dites moi, Grand Seigneur, puis-je savoir qui sont ces individus ?

-in ? a eux, wouarf, je lai z’ai vu chai eux, pui come ils z’avé l’air de s’amusé, ba je lai es einvité

-Mouais Fit platement le soldat, il n'avait rien en réalité, mais valait mieux faire style professionnel sinon c'était le poleton d'éxécution, finalement d’un haussement d’épaule il cotinua : Grand Seigneur, nous avons dépêcher des V’la près de la grande ville de Gretaroli, apparemment, ils sont trop intelligents pour montrer qu’ils nous ont découvert déclara le soldat suspicieux.

-Ou alors il ne nous on pas décou…

-Chut Dark. Fit froidement Smess, On va fére un siège, le truque bazik mé éffiquace…

Plus loin dans la plaine, un marécage profont et ténébreux (c'est simple t'a l'impression qui fait nuit 24h sur 24 la bas, je te raconte pas la facture de d'électricité !), Une naine tentait encore une sortie discrète, c'était bien la troisème ce mois-ci, mais à chaque fois, ses redoutable ennemis arrivaitent à la coincée, mais cette fois-ci, elle comptait bien sortir:

*allez plus que quelques pas... Et Storm aurat la liberté !*
Mais une voix roccailleuse, rappelant un peu celle d'un vieux prof de physique, traversa le marécage à une vitesse non négligeable 300km/h (celle du son, quoi):

-Aha, alors petite tu tente encore de fuir ta Destinée ? Pathétique !

-Oh la ferme t'es qui pour parler de destiné à Storm ? Fit la naine de secrétement brisée en voyant la liberté lui tirer la langue avec son sourire charmeur.

-J'ai dit "Destiné" pas "destiné", chère petite; nuancea-t-il, enfin, de toute manière aujourd'hui je suis en congé, alors file et que je te revoit plus ! Et rentre avant 23 h Compris ? Reprit-il alors que celle-ci volait vers une liberté qeui se révelerais être en réalité la quête la plus difficle de sa vie.

Sympa, mais fais attention, j'ai l'impression que c'est un peu brouillon en même temps je suis fatigué et je ne suit pas trop. Disons que si quelqu'un m'approuve mon accecdote pourra être prise en compte... pfff... allez dodo ! Argh non... révisions...:pc:

Parc ontre pour ce qui est des mots manquants et autres fautes d'ortaugrpahe, j'ai peut etre trouver un solution, mais bon si ils en reste j'accepterais volontier votre aide, sinon ça va un planter mon texte, pour ce qui est des passage en sms, ce n'est seulement que Smes qui parle ainsi, (enfin aprés une partie de la population aussi, mais j'éssayerais tout de même d'atténué l'effet histoire de pas vous choquer )

Allez courag Em', au fait j'adore ton avatar :p

EDIT: Voila j'ai corriger autant que je pouvais le recit, si vous voyez encore des fautes (pas celle de Smess hein ? Okay ?, vous me le dites.

J'avoue avoir rigolé (honte a moi de rire devant un humour aussi débile mais bon tant pis quoi!!)
Vraiment bien, et sans els fautes c'est encore mieux!!!

T'imagine pas à quel points cela serait mieux, mais bon, c'est la vie, je suis pas capable de faire un post sans fautes...

si tu veux que je te les corrige je peux

Je m'en occupe

Comme vous l'attendez tous (enfin presque tous :s)

Partie 2 du chapitre 1
« La légende du seigneur Smess »

Les soldats se réveillaient lentement, on ne peut pas dire qu’ils soient des bêtes de travail (bien au contraire en réalité). Mais la surprise que leur réservait cette journée resterait à jamais gravé dans la mémoire, du moins, ceux qui vivront au-delà de la première demie heure.
Les murailles qui entouraient la ville était très épaisse, héritage d’un passé tortueux, les souvenirs de batailles sur les murailles restaient encore visible, corps en décompositions et autre arme abandonnée (tuant encore, surtout lorsqu’on trébuchait dessus, on chopait le tétanos et mourrait la demie heure qui suivait, car et ça tout le monde le sait, la maladie c’est comme le vin, ça s’améliore avec le temps).
Un soldat (qui n’aura pas de nom, car peu important et bientôt mort aussi) remarqua un étrange attroupement devant la muraille nord. Des maisons en pierres, un tour de 20m de haut et des choses qui pourraient presque passer pour des armes de siège (baliste lance crayon, catapulte chargé à la gomme). Il cligna des yeux, l’air surpris, et la seconde qui suivie, il tomba raide dans la cour, une épée rouillée dans le pied.
L’état d’alerte n’était pas encore lancé, en fait elle fut lancé une demie heure plus tard, un autre soldat (qui lui auras un nom : Jonats, même s'il mourra lui aussi tout aussi vite) qui s’amusait à lancer des pierres par-dessus la muraille, quand il entendit un bruit différent du plouf de la pierre qui tombe dans les douves, ce bruit fut :

-« Aïe ! Mais c’est qui le boulet qui lance des caillasses ! » A quelques jurons près bien sûr.

Les soldats se ruèrent pour voir ce qu’il en était, une troupe étrangement vêtue tentait tant que bien que mal de longer les murs. Vaguement surpris, mais surtout très amusé les soldats suivirent l’évolution de ces visiteurs, sans prêter attention au balistère qui se trouvait à quelques mètres de là, en train de régler son engin mortel, une mine de crayon prête à l’emploi, ils ne virent pas non plus la femme du balistère susnommé venir le tirer l’oreille parce qu’il n’avait pas prit la peine de venir manger avec la famille qui était venue leur rendre visite. La troupe de choc, qui longeait les murs, était en réalité quelques espions qui tentaient de pénétrer dans la forteresse ennemie. Ceux-ci découvrirent une entrée secrète, et la vue des soldats disparurent soudainement, l’entrée secrète étant un trou, les espions eux-même furent surprirent du changement gravitationnel qui les fit basculer, croyant à un quelconques sort de magie noire, et la magie noire étant du domaine des méchants, et étant des méchants, vous comprendrez qu’ils ne furent que légèrement surpris, un simple sourire en coin agrémenté d’une grimace.


¤ Entré secrète de Gulthomyr Sub-level 1 ¤

La troupe d’espion avait enfin repris leur souffle, la chute soudaine avait beau être d’origine magique, ils avaient été à deux doigts du crash, les jambes tremblotaient faiblement, mais au moins elle était encore intacte, ce n’était pas le cas de l’étrange chose qui les avait amortie. Une sorte de gelée géante qui avait éclaboussé les murs lorsqu’ils avaient atterri dessus.
Nono, Jojo, Beber tel était les noms de ces étranges espions, bien décidé à entrer dans l’Histoire et déjà bien encré dans l’histoire. Ces derniers vérifiait qu’ils avaient bien tout leur matériel d’infiltration, des lunettes infrarouges aux chaussures ventouses, puis d’un air nonchalent(qui, dans le noir, aurait pu aussi bien être une grimace qu’un grand sourire, voir même une langue sortie en signe mécontentement, ce qui d’ailleurs était l’expression qu’arborait Jojo), le trio se mit en marche au moment ou le chef du trio prit la parole :

-Bon allez, prêt à entrer dans la ville, et dans l’Histoire ? Fit Beber, qui était le chef de groupe, il leva la main, que bien sûr ne virent pas les deux autres membre du trio.

-Ouais à fond. Répliqua Nono.

-Mouais mouais. Rajouta Jojo aussi motivé qu’une tortue qui doit traverser la moitié du globe.

Ils commencèrent à marche dans les profondeurs de la crypte, celle-ci, habité par quelques zombis de base et autre chauve-souris fut vite nettoyer, éclaire, même la plomberie fut installée, le trio de choc était autrefois plombier et électricien, mais depuis l’instauration du Moyen Age, ils avaient dû quitter leur emploi (Salaud d’Oteur !). Les espions entrèrent très vite dans le Sub-level 2, là encore une tripotée de chauve-souris, mais aussi de nouveau monstre, des espèces d’humain, à la différence que ceux-ci avaient : des cornes, des griffes, et crocs, des ailes, puis aussi quelques membres supplémentaires, bref un monstre d’un genre nouveau, type démons, HP : 272, MP : 21. Le trio eu du mal, mais là encore ils réussirent à passer (complétant leurs pokédex par la même occasion), ils remontèrent se retrouvant dans la deuxième partie du Sub-level 1, et durent répondre à énigme tout à fait sérieuse, mais celle-ci ne leur posa étrangement aucun problème…

-Franchement Dit Nono, souriant jusqu’aux oreilles, nous demander ça, à nous ! Pouah faudrait qu’on le fasse exprès pour répondre faux !

-J’avoue reprit Beber, que nous demander ce que donne six allumettes et trois triangles équilatérales, Ils croient quoi ? Que l’on n’a pas de culture, tout le monde sait que c’est la Tri-Force !

-Ha ha. Rajouta faiblement Jojo

Finalement le mécanisme de l’énigme devait avoir des ratés, mais bon, depuis le temps que ça pourrissait dans les sous sol, il fallait s’y attendre...
Le trio Continua à visiter la crypte de la ville de Gulthomyr. Tournant un peu en rond, car n’ayant pas les bons artefacts pour avancer, ils durent revisiter les endroits déjà vu, gagnant un peu d’exp. Mais surtout des potions de vie et autres armes qu’ils pourraient toujours refilé à un vendeur paumés dans les cryptes depuis de lustres qu’ils finiront bien par trouver.
Mais laissons le trio à son travail, et retournons aux murailles, rappelez vous, les quelques soldats qui avaient observé les espions, avaient été surpris de leur soudaine disparition et là, l’alerte avait enfin été donnée, et le fait qu’une mine de baliste avait transpercer le corps d’un soldat qui éternuait y était pour quelque chose...


¤ Muraille de Gulthomyr Mur Sud ¤

-Ils sont nombreux non ? Dit Jonats, vaguement surpris par les troupes qui s’amassaient au bord des douves, Monsieur comment on va faire pour les retenir ?

-Mon gars, Fit un Capitaine, son capitaine en fait, Tu vois ces étendues d’eau là, il fit pencher le soldat inquiet, le faisant presque passer par dessus les murailles, c’est des Douves, mon gars ! Et note bien la majuscule, elles l’ont bien méritée !

Il est vrai que les douves, heu non les Douves avaient bien méritée leur lettre de noblesses, car si elles puent et dégagent des odeurs pestilentiels (oui, je paraphrase, et alors ?!), elles sont une défense imparable contre les envahisseurs, du moins contre les envahisseurs qui n’ont pas ramené de pont-levis avec eux. Les soldats se mirent en branle (presque quatre heures après l’alerte, notez la vitesse d’action), mais ils remarquèrent quelque chose d’étrange...
De toute évidence, les autres Murs de la citée était... Non assiégé, car les troupes avaient apparemment réunis le gros de ses troupes sur le Mur Sud, en fait TOUTES les troupes étaient présentes.
Un Capitaine (un autre que celui qui avait failli tuer Jonats) pris la peine d’entrer en contact avec l’assiégeur, il se munit donc d’un haut parleur moyenâgeux, fit quelques essais, tuant sur le coup quelques bestiaux (moutons pour être plus précis) par un son suraiguë, et mettant K.O.. les trois soldats qui se tenaient à ses côtés, puis d’une voix forte et puissante il hurla :

-Excusez moi ? Il semblerait qu’il y est un problème !

Les mots parcoururent la distance qui séparait les assiégeurs des assiégés et ces derniers répondirent presque aussitôt, le haut parleur déjà régler pour les sommations d’usage, ceux-ci ayant été apparemment oubliés au passage.

-Oui ? Vous désirez ?

Nous vous épargnerons les salutations et autres formules de politesse, ainsi que la dispute et les lancé de cailloux, pour en revenir au sujet d’inquiétude principale, l’absence de soldats ennemi autour du reste de la citée.

-Ah ? Heu attendez, je vais vérifier ça de suite. Résonnèrent les paroles de l’assiégeur.

Les soldats le virent revenir vers la ville, car c’est ce qui se dressait devant eux, des quartiers venaient tout juste d’être inauguré durant leur petite discussion, le soldat ennemi entra dans une maison, ou plutôt un manoir, et là ils entendirent ceci :

-Excusez moi Messire Smess, quelques hurlements indistincts. Oups désolé messire, attendez. Quelques bruits de réglages du mégaphone ennemi, puis les paroles reprirent, ceux qui auront de bonnes oreilles purent entendre ceci : « Une absence de troupes a été repérées sur les autres Mur de la citée de Gulthomyr. Oui ? Oh d’accord ! Heu ce sont les assiége qui me l’on dit, Fair-play non ? Oui ? Compris messire ? Ma femme ? Elle va bien, je vous remercie encore du dîner d’hier, il était excellent, oui oui bien sûr ce soir c’est nous qui invitons ! J’insiste messire ! Bien à huit heure alors ? Le rendez-vous est pris ! Bon je vais leur annoncer la bonne nouvelle. Lol non messire pas le dîner voyons la raison de l’absence de troupes sur les autres murs. »

Le soldat ressortit mégaphone en main, qui ralluma (mettant hors d état de nuire encore quelques pauvres bestiaux qui de toute manière allaient finir sur le barbecue le soir même. Il revint finalement au niveau des assiégé et annonça tranquillement :

-Bon apparemment le manque de troupe nous empêche de nous déployer correctement, alors pour le moment fait comme si nous n’étions pas là ? D’accord ?

-Oui répondit aussi sec le capitaine, heureux d’apprendre que le siége n’avait pas encore commencé. Il pourrait envoyer encore une lettre à sa femme, et commander une pizza ce soir.

¤ Environ des marais, Lieu de chasse de Storm ¤

Une épée alla se planter dans un tronc, la naine n’était pas vraiment heureuse de la situation, aucun gibier ne daignait venir dans la plaine, une étrange barrière lui empêchait d’aller plus loin, et pour couronner le tout, elle s’était casser un ongle en grimpant à un arbre.

mmm... dur dur de te lire jusqu'au bout, il y a de nombreuses phrase qui ne sont pas relues ! (pour te dire, il y en a même une qui n'est pas terminée)
Relis toi et mieux vaut deux fois qu'une, les fautes de syntaxes sont innombrables ainsi que les non sens.
Sinon, j'ai beaucoup aimé ça: "-J’avoue reprit Beber, que nous demander ce que donne six allumettes et trois triangles équilatérales, Ils croient quoi ? Que l’on n’a pas de culture, tout le monde sait que c’est la Tri-Force !!"
Le cliché est bien réussi et étant un grand amateur de zelda, j'ai apprécié particulièrement ce moment. Bon, le ridicule du dialogue final, par le haut parleur est amusant également, mais fait attention a ces erreurs et ne t'éparpilles pas autant, je n'arrive pas a situer la situation.

Bon, encore (et pour la énième fois), ceci n'est que mon humble avis, j'éspère que d'autre on un avis différent du mien.