(Suite de http://eilean-donan.forumactif.com/viewtopic.forum?p=4209#4209
La saison 3bis (la 3 est morte-née chez des blaireaux) démarre, tatsaaan... )

ZOUIZZZZZZZ

" ...allez pourrir en Enfer, tas d'ordures putréfiées, étrons de truie suintantes, morves bilieuses de Trolls apathiques, catins vérolées au poil de bouc, amas purulents de... "
"Elles sont parties, tu peux arrêter. "

En effet, nous sommes, une fois de plus, dans un autre monde. Cette fois, je n'ai aucune idée de la raison pour laquelle nous sommes ici. Je me souviens qu'on a du abandonner la machine étrange des magiciens de la guilde de Eilean Donan (qui ne gardent certes pas un bon souvenir de nous) à une bande de Harpies stellaires hystériques... Et puis pouf, allez savoir comment, peut-être par leur magie malfaisante, ou peut-être par la répulsion intense qu'elles nous inspiraient, à Enki et à moi (1), nous avons, pour la troisième fois, traversé les plans et débarqué sur un monde qui n'est pas le notre.

Comme toute personne sensée après un voyage de plusieurs années lumières, je vérifie que pendant le trajet je n'ai pas perdu un morceau capital de ma personne. Une tête en état de marche, des bras, des jambes, une queue, des écailles... Car je suis une Salamandre, je ne vous l'avais pas dit? Une créature du feu, un gros lézard rouge du chaos des Ténèbres de la mort qui tue, que les sorciers et autres plaies de l'humanité invoquent de temps en temps, pour se faire mousser ou se battre à leur place...

A propos d'invocation, la...disons personne, pour simplifier, qui ébroue sa crinière rousse à côté de moi en s'appliquant à envoyer le maximum de poussière astrale vers mon museau (et me faisant éternuer, vu que je suis allergique à cette saleté), est la brillante magicienne qui , par un tour de force impossible à expliquer, même par David Copperfield, a réussi à m'invoquer et à me soumettre à ses ordres. Elle répond donc quand elle est d'humeur passable au nom d'Enki-o-shaolante (entraînez-vous à le prononcer, vous brillerez aux soirées mondaines), et ce petit bout de bonne femme aux yeux exorbités, en plus d'avoir une connaissance de la magie proche de celle d'un Hobbit mort, a la fâcheuse habitude de titiller de manière négative mes terminaisons nerveuses.

Après avoir constaté avec un vif plaisir la perfection de mon intégrité physique, et avec une émotion plus proche du regret celle d'Enki, j'accomplis la suite du programme, à savoir inspection des lieux.

Ah, tiens, celle là est originale, on ne l'avait jamais faite. Nous sommes sous une vaste voûte de roches, avec à l'arrière, pas très loin, une sortie vers l'air libre, et de l'autre côté un pont ayant à vue de nez une solidité contestable. Sous le pont, un grand vide, et sur le pont (2), huit silhouettes allant du nabot rachitique au rôdeur ténébreux, en passant par l'Elfe effeminé (pléonasme) et le Nain d'une pilosité faciale rivalisant avec l'amas capillaire d'Enki elle-même. Et ces huit personnages observent sans même se rendre compte de notre arrivée quelques mètres derrière eux un neuvième personnage, un type en robe grise et chapeau bleu, avec une grande barbe, qui tient tête à une dixième silhouette, noire, enflammée, cornue, un beau démon-ça-oui-madame.

"On est où? " demande Enki d'une petite voix.
"Vous ne passerez PAS! " scande le magicien au milieu du pont.

Le démon le regarde d'un air du genre "t'as raison coco, un vieillard en jupette va m'empêcher de passer, tu me fais trembler de peur c'est dingue", puis l'attaque. Le magicien, qui me rappelle quelqu'un, pare l'assaut avec une efficacité certaine et une épée magique, et par un tour de passe passe rondement mené, fait basculer la bestiole dans le gouffre. Mais le démon, frustré de se faire avoir par un vieillard travesti, le chope par la cheville avec un coup de fouet enflammé, et tandis que les huit inutiles hurlent avec une voix proche de la nunuche hystérique et désespérée quand Brad sort avec Cynthia quand Josh l'a trompée avec Pamela, le vieux mage tombe dans le trou.

Les grands empêchent l'un des petits de se jeter à la suite du vieux, et se retournent pour atteindre la sortie. J'ai juste le temps de plaquer Enki derrière un pilier, ayant l'étrange sensation que si ces personnes voient au milieu de leur chemin un lézard géant rouge et une gamine rousse en robe prune, leur épopée sera encore plus difficilement crédible.

Les fuyards s'échappent du boyau de pierre, tandis qu'Enki, le souffle coupé, me regarde d'un oeil torve me décoller d'elle. Je sens qu'elle va être désagréable.

"Tu m'as cassé une côte! " se plaint-elle.

Qu'est-ce que je disais?

Par curiosité, tandis qu'elle essaie d'atténuer la douleur en se massant le côté (3), je me penche vers le gouffre. Je suis sur que je connais ce...

Le vieillard, aggripé à la paroi, se hisse tant bien que mal vers le haut et se rapproche du rebord. Quelques mètres encore et il sera sauf...

Soudain, il tourne la tête vers moi, et je le reconnais.

"Eh mais c'est Gandalf! Salut Gandi, comment ça va mon grand, depuis le temps? " dis-je, jovial, en tendant la main à l'un de mes anciens invocateurs.

Le magicien me dévisage, hébété, l'air profondément terrorisé. Il jette un oeil sur ma main tendue, puis vers le gouffre, hésite un instant, puis choisit.

Il préfère lâcher prise.

Je ne me souvenais pas qu'il avait gardé un si mauvais souvenir de nos aventures passées. Je regarde la silhouette grisâtre du magicien tomber, ahuri, essayant de me souvenir ce que...

...

Oh l'enfoiré. Il me devait dix briques! Ah je comprends qu'il ait préféré sauter... J'y crois pas, déjà qu'il m'avait révoqué avant de me rembourser... Ah ben oui, en plus, si je me souviens bien c'est l'un des seuls de ce monde pourri qui a la puissance mystique nécessaire pour nous renvoyer... J'ai vraiment une chance du tonnerre...

Je rejoins Enki, dégoûté, puis sans un mot me diriger vers la sortie. Suivons les huit rigolos, on aura au moins un peu de distraction...

(1) Notez que pour une fois nous avons le même avis.
(2) Si j'avais l'humour d'Enki j'aurais pu suggérer qu'on fasse de ces quelques mots le début d'une chanson... Remerciez vos dieux, ce n'est pas le cas.
(3) sans succès par ailleurs, elle est nulle en massage j'ai rien dit pour le hrp ma chérie...

« Eh !...argh…eh ! Mais tu vas où ? »

Oh par tous les dieux on est mal barrés…
…
Les voyages à travers les plans… bon…ok.
Les harpies passe encore.
Les démons…à la rigueur.
Les côtes fêlées…j’ai l’habitude.
Mais alors courir dans des couloirs après je ne sais qui alors que c’est Kaev qui ouvre la marche*… là y’a de l’abus.

« Kaeveuhhhhhhhh ! »

Et moi qui galope derrière…non mais c’est qui l’invocatrice ? Je vous le demande**
…
Et on y voit comme à travers une pelle là-dedans en plus !

« illuminea »
…
Ok c’est pas ça...
« solei…solei…heu…soleix…non c’est pas ça…solex ! »
« Enki. Perd pas ton temps. »
Kaev tiens négligemment une boule de feu dans sa main et me fait un signe de tête.
« C’est par là. »
« J’y serait arrivé tu sais. »
Je percute.
« Tu as trouvé la sortie tout seul ? »
« J’ai suivit les autres »
« Ah. Je me disais aussi. »

Il grogne.

On arrive enfin à la sortie.

« on va attendre qu’il partent »
« Oh…ok…comme tu veux... tu as pas une aiguille pas hasard? »




* Kaev a un sens de l’orientation négatif... Il ne trouverait pas ses fesses avec une carte. Je parle HRP aussi mon bouchon.
** Question purement rhétorique…tout le monde sait que c’est moi ! Hahaha. Hum.

Bien. Donc, depuis la dernière fois, il ne s'est rien passé. Non, ne cherchez pas, rien. Il ne se passe jamais rien avec Enki (1), c'est toujours à moi de tout faire... Ah les femmes...

Tandis que j'observe avec attention les huit aventuriers, qui s'effondrent avec une sensiblerie écoeurante sur la tragique disparition de leur seul soutien mystique (ils doivent avoir compris qu'une compagnie d'aventuriers sans magicien dépasse rarement la deuxième quête), Enki farfouille négligemment le sol à la recherche d'un ustensile pouvant servir d'aiguille. Enfin, elle couine de contentement en ramassant une arête rocheuse afûtée. Je soupire, las, puis détaille les seuls êtres vivants que nous avons vu depuis notre arrivée ici, outre les deux rigolos au fond du gouffre.

Deux humains, tous deux grands, fiers, ténébreux, la parfaite gueule de tête à claque. Un Elfe, évidemment, il faut bien un de ces dégénérés pour équilibrer une équipe, pour le jeter sur les Orcs s'ils gagnent trop de terrain, entre autres. Un Nain, pour la même raison(2), c'est le deuxième choix après l'Elfe (ben oui, un Nain ça sert à rien mais ça sert toujours plus qu'un Elfe, que voulez-vous...). Et aussi... non? Noooon? Alors là c'est la meilleure...

Pas un, pas deux, pas trois... Quatre! Quatre Hobbits! Quatre de ces parasites de colline pantouflards et peureux, en habit d'aventure en plus! Et dire que je les avais pris pour des enfants...

Eh oui, à mon sens, les enfants ont plus de place dans une aventure que des Hobbits. Question de goût, c'est meilleur un enfant qu'un Hobbit quand on n'a plus de provisions...

Bon, ça chouine, ça pleure, ça bredouille, et que c'était un grand magicien, et que c'est triiiisteuh, gnagnagna... Elle pue le Loyal Bon à plein nez, cette équipe de tanches...

Ca m'énerve, tiens, tant de sentiments gluants. Je m'affale contre les parois et, sans faire plus attention à Enki et à son aiguille que ça, j'essaie de trouver le sommeil, histoire de récupérer un peu...

(1) La prudence me recommande de ne rien écrire ici. Sage conseil, à mon sens.
(2) Sauf que le Nain, on le jette pas sur les Orcs. Trop lourd. On pousse, ça roule tout seul.

Ben voyons.
Va faire nuit dans quoi ? Deux heures ? Et lui…tranquille…il s’installe.
…et prend mon sac comme oreiller encore…
...

« grupf…humpfr…plus bas…nyarf…zzzzzz……rrrrrrrrrrr »

Ah…il manque un truc…
…
*pop *(1)

Bon…il va écraser pendant un moment...vais en profiter pour aller me dégourdir les pattes.

Je shoot un petit coup dans ces côtes moitié pour voir s’il dort moitié pour vengeance personnelle…
*pop*

Ok c’est partie !

« Nous étions cinq, six bons bougres
Qui rev'nions de Longjumeau
On entra dans une auberge
Pour y boir' du vin nouveau-eauuu …oh. »

je ferai peut être mieux de pas beugler comme ça dans un endroit inconnu ,plein de démons et loin de Kaev…

Tiens y’a du mouvement là-bas.
« …zaram. là,gît la couronne de Durin jusqu’au jour ou il s’éveillera… »

Eh ben…c’est pas banal…
Deux…eux…deux…créatures : un nain tout maigre et un nain tout …heu…un deuxième nain, un vrai quoi…avec casque en fer, hache, barbe, et mauvaise humeur.
Me demande ce qu’ils font là a regarder au fond d’un lac…

« outch »
ma cheville! bon sang! mais... foutu cailloux!
argh.
...
Bon ...je ferai bien d’aller voir Kaev...s’il se réveille tout seul il va paniquer…
Ahahaha ! Très drôle cette blague…vraiment…

*soupire*(2)







(1) comme toute bonne salamandre qui se respecte…Kaev ronfle…parle…et… fais des bulles avec son nez. C’est tordant je vous assure.
(2) ça arrive souvent quand j’évoque kaev. Au boulot ma poule…

Ouh... La vache, j'en ai écrasé...

Lorsque je me réveille, les étoiles illuminent déjà le ciel nocturne, et Enki, à la lueur vacillante de la lune blafarde, m'observe d'un sourire goguenard. Je la soupçonne d'avoir passé son temps à compter les bulles qui s'échappaient de mon nez.

Je m'étire et, ce faisant, en profite pour allonger "par accident"ma jambe devant moi d'une manière fort violente et impromptue. Et je shoote donc dans le tibia d'Enki. Elle couine, puis se levant d'un bond entame une sorte de danse tribale en sautillant sur une jambe tout en se tenant l'autre avec les mains, et en ululant nombre d'imprécations qui, allez savoir pourquoi, me semblent destinées, malgré mes plus plates et humbles excuses (toutes parfaitement hypocrites, bien sur).

Je regarde à l'extérieur, et demande:
"Au fait, ils sont où les huit rigolos, là? "

Trop occupée à souffrir, Enki ne juge pas nécessaire de me gratifier d'une réponse.

Il va encore falloir que je me débrouille tout seul. Comme d'habitude.

Je tends son sac à ma maîtresse, me lève et quitte le boyau rocheux, à la recherche de cette compagnie gluante de bons sentiments. Pourtant, j'ai la conviction que ces guignols, tout sirupeux et classiques qu'ils soient, sont destinés à rencontrer de grands personnages. Cela est sans doute dû au fait que Gandalf, l'un des plus grands magiciens de ce monde à ma connaissance, était en leur compagnie.

Allez, suivons-les...

Enfin, dès qu'Enki aura jugé bon de me suivre, moi. Ah les femmes...

J’en ai marre.

Ça commence à bien faire.
La prochaine fois qu’il me frappe…je lui fais manger ses dents.
Me faut juste le sort adéquat.
mais..je vais finir par me venger...
en attendant cet heureux événement faut se remettre en route
Je passe devant lui en prenant bien soin de lui marcher convenablement sur le pied.
...
Il a rien senti.
Il m’énerve avec son air suffisant !
tssssssss.

«Bon, on fait quoi ? »
« On suit le groupe. »
« Pourquoi ? Tu veux massacrer l’elfe ? (Je recule d’un pas) draguer le nain ? »

Il me regarde…
Haha ! Vexé ! Je suis géniale…

Il me repasse devant la tête haute.

J’espère que c’est quand même pas pour ça qu’on les suit…
Bon sang… avec lui je sais jamais à quoi m’attendre.
…
Remarquez là ça serait marrant ! Kaev en train de faire les yeux doux à un nain…

Je claudique derrière lui en prenant grand soin de rester hors de porté.*
J’ai des images plein la tête de bébé moitié nain moitié salamandre. **

Et c’est donc un sourire aux lèvres que je me retourne et que j’aperçois avec effrois*** des choses bouger dans l’ombre.

« Heu…Kaev…je crois qu’on a des bêtes aux fesses. »****



*Kaev a un don pour développer l’instinct de survie chez les autres.
** pas vous ?
***notez la rime.
****aucun jeux de mots ...par contre si vous en avez je veux bien des MP.

Allons bon... Je me retourne et tombe nez à nez... enfin... museau à groin avec un représentant d'aspect plutôt repoussant de la race des Orcs, ce qui frôle le pléonasme. Et derrière cet Orc, d'autres Orcs. Plein. Gros, moches, verts et puants. Ce qui me fait penser que l'Orc moyen a pas mal de points commun avec le chou pourri.

L'instinct et la capacité d'observation d'Enki me sidèrent... De mon côté c'est normal que je n'aie pas pu repérer ces humanoïdes répugnants, je n'ai pas beaucoup de talents de pisteurs et mon ouïe est, de plus, des plus déplorables (par ailleurs en grande partie à cause des hurlements stridents et incessants d'Enki). Mais elle, une humaine, repère les Orcs lorsqu'ils sont à environ... vingt centimètres derrière nous.

"Gruârr? "

Ce qui, en idiome orc, signifie "bonjour compagnon, quel bon vent vous pousse sur les riantes routes de l'aventure printanière?"

Heureusement, j'ai pris Orc en deuxième langue, au lycée. Je dialogue un moment avec l'Orc en tête dans sa langue, sous le regard hébété d'Enki qui n'a pas l'air de comprendre ce qu'on raconte. Pour faciliter la compréhension, je branche la traduction simultanée.

"Hekz hâr nur, grogrik na tahevma! (Salut à toi, noble représentant de la puissante race des Orcs, paix sur ta vie, ton clan et ta lame, que le sang des faibles t'abreuve et que le chaos sème sur tes pas les têtes tranchées de tes ennemis, et toutes ces sortes de choses).
- Kaharzhen (Vous en êtes un autre).
- Khonrrak ur naaef dum molger (Trop aimable).
- Ukur na grofaz? (N'auriez-vous point vu passer non loin d'ici un groupe fort hétéroclite de personnages de taille échelonnée? Car nous sommes, moi et mes camarades, actuellement sur leur piste, comme nous l'a expressément ordonné notre maître Sauron. Vous nous rendrez assurément un fier service en nous indiquant sans délai la direction qu'ils ont empruntée.)
- Gromaak shen arhuz (nous n'en sommes pas surs mais il me semble qu'ils sont partis par là).
- Gargg eiron munk (merci mille fois et que vos ancêtres vous bénissent autant d'années qu'un Orc sait compter (1) )

Et, sans un mot de plus, les voilà qui se mettent à courir et s'enfoncent dans la nuit.

"Tu leur as dit quoi?
- Où sont partis les huit.
- Hein? Mais ils vont les massacrer!!
- Non, là où ils vont c'est une forêt d'Elfes, ils seront morts avant de les rejoindre. Par contre, on va pouvoir suivre plus facilement la trace de cinquante Orcs que celle de huit rigolos, dont un Elfe, quatre Hobbits et un rôdeur. Je sais, je sais, je suis machiavélique. On y va? "

(1) A savoir deux ans.

Je me gratte la tête. A tout les coup les orcs étaient bourrés de puces.

« Tu sais je comprend toujours pas ce qui te pousse a courir après les huit quidams…
Réellement tu sembles…ensorcelé. On a quand même autre chose à faire non ? Je veux dire que tu cours après le nain c’est ton histoire…mais il fait pas parti de ton plan… ça va pas marcher entre vous …»

Sur ce je recule précipitamment de quelque pas sous le regard furibond de mon compagnon*.
Qui hausse les épaules et reprend ça course.

Je me marre et lui emboîte donc le pas.
Au moins avec l’odeur que dégage les orcs on est plus obligés de compter sur le flair contestable de Kaev pour trouver notre chemin.

C’est donc d’un pas plus léger que votre salamandre favorite** s’engage dans son élément favori : la forêt.

Après plusieurs lieues de course dans la forêt mettant en scène un gland, une branche et un écureuil kamikaze, Kaev s’arrête brusquement au milieu de…de nulle part.

« Quoi ? »
« qu’essst que cccccc’est ? »
« oh .»



*notez la ri….ok j’arrête.
** je dis ça parce que je doute que vous en connaissiez plusieurs mais bon...je peux me tromper.

Alors celle-là, c'est la première fois qu'on me la fait.

Après plusieurs heures passées dans la forêt, à râler bruyamment et à carboniser non moins bruyamment ce contre quoi je râle (entre autre un écureil ayant une fâcheuse tendance à me prendre pour sa mère), et ce sans rencontrer le moindre Elfe (1), nous aboutîmes à une clairière tout ce qu'il y a de plus elfique, avec des arbres elfiques (à savoir fins, droits, pyrogravés et blanchâtres), des mousses elfiques, des herbes elfiques avec des fleurs elfiques, et tous ces trucs que l'on retrouve dans les fantasmes des gamines de 13 ans. Et au milieu, un... truc, pas elfique pour deux sous.

Une sorte de... machin, j'ai du mal à mieux définir l'étrange créature qui nous contemple de ses yeux globuleux. Une tête, deux bras, un torse, deux jambes, pas de queue, je pense qu'on peut le qualifier d'anthropoïde sans risque de trop vexer les orang-outans. Une peau blanchâtre, des mains grises, fines et longues sans cesse en mouvement, quelques rares cheveux sur sa tête prohéminente... Une sorte de pagne pour éviter de choquer la pudeur, semble-t-il. Et des yeux... des yeux énormes, des sphères jaunes de méchanceté et de folie pure, suintant de cruauté et de névroses diverses...Je sens qu'on va bien s'entendre.

"Euh... bonjour, noble... euh... truc?
- Qu'est-ce que ça veut mon précieux, dis? Ca se mange?
- Ah non pas moi non... remarque en Chine ils bouffent bien du serpent... Mais je ne crois pas être comestible, et si tu tiens à tes rares dents je te déconseille d'essayer.
- C'est méchant avec nous mon trésor, oh oui très méchant... Mais pas aussi méchant que ces vilains Hobbits!
- Allons bon tu t'es fait chourrer tes billes par un de tes petits camarades?
- Je ne comprends pas... gollum... gollum... *crache*
- Hé mais c'est dégueulammf shmf grmf, a le temps de prononcer Enki avant que je la baillonne.
- Euh... on va recommencer comme des gens civilisés. Je me nomme Kaev, et cette... euh... enfin, elle, là, est Enki, ma (je grimace) maîtresse. Et toi, ton blaze, c'est...?
- Gentil, gentil, mon précieux... Gentil avec le pauvre... euh...
- Quoi?
- 'tendez, m'aidez pas... J'ai un trou... C'est trop bête, ça va me revenir...
- Mais keskidi?
- Rhaa je devrais le savoir pourtant... le pauvre... "..précieux, gentil avec le pauvre... " je l'ai sur le bout de la langue...
- Gollum?
- Voilà! C'est ça, Gollum! gollum... gollum... *crache*
- On se demande comment il a pu oublier, persifle Enki.
- Et euh... Gollum? Qu'est-ce que tu fais dans le coin?
- Ils m'ont volé mon précieux!
- Ton quoi?
- Mon trésor, mon précieux... mon cadeau d'anniversaire...
- Ah oui en effet c'est pas cool... Et c'était quoi ton cadeau? Un playmobil? Un habit de Peter Pan? Un robocop articulé? Un...
- Mon précieux, mon doux, mon trésor, mon anneau...
- Hein? Et tu nous fais une crise pour un anneau?
- Ils me l'ont volé!
- Oui merci, ça on avait compris... Et il a quoi de particulier, ton anneau?
- Mon précieux.
- Certes. Mais encore?
- Mon trésor.
- Bien... Et à part ça?
- Mon précieux.
- ...ok. Bon, on va retourner chercher les huit rigolos, là, parce que lui commence sérieusement à me taper sur le sys...
- Vous avez vu les voleurs? me demande avec avidité Gollum. Vous les avez vu? Ce sont eux qui ont pris mon trésor!
- Les guignols avec leur noble tête de loyal bon, là? C'est bizarre, j'aurais plutôt cru que tu étais d'alignement evil, toi...
- Et pis d'abord pourquoi t'as pas continué à les suivre?

Il a l'air embarassé...

"Ben... mon précieux s'est arrêté pour... euh... vous savez... soulager un besoin naturel... Et entre temps, il a perdu la trace...
- Bon ben on va les chercher ensemble alors... Et avant que tu fasses la moindre réflexion, maîtresse, je ne cherche pas cette compagnie pour le charme douteux du Nain, mais parce qu'elle voyageait en compagnie d'un des magiciens les plus puissants de ce monde, donc qu'elle doit avoir des contacts parmi les puissants... Ah, et en outre, ne pense pas que j'ai été aveugle au point de ne pas remarquer les oeillades que tu lançais à l'Elfe... Qui, je te l'annonce, est gay. Ca se voit à sa manière de reluquer le derrière du Nain quand il marche. Déçue? "

Elle ouvre la bouche. Elle la referme. Elle rougit, fronce les sourcils et commence les recherches. C'est-à-dire qu'elle avance tout en regardant autour d'elle. Ce qui implique forcément qu'elle se vautre lamentablement au bout de quelques pas.(2)

Je jubile.



(1) les Elfes c'est un peu comme les hommes, ils ne savent faire qu'une chose à la fois. Là, il fallait choisir entre suivre et tuer les Orcs, et continuer à surveiller leur forêt. Etrangement, ils ont opté pour la chasse aux Orcs.
(2) Enki c'est un peu comme une femme, elle peut faire deux choses à la fois... mais mal les deux.

Je me relève avec toute la dignité possible dans un cas pareil et défroisse ma robe en ajoutant
« De toute façon c’est même pas vrai…c’était pas l’elfe que je matais. »
Le dénommé Gollum se marre.

« Ben quoi ? »
« Rien…elle a raison mon trésor le grand brun est beaucoup plus…ténébreux. »
« Oui hein ? »
Je me sens rougir…mais ah ! Ça fait du bien de discuter avec quelqu’un d’autre que Kaev.
« Dommage qu’il est une…une Gollum !une amie »
« Oh… »
« Elle est déçue Gollum ! Toute déçue mon trésor…oh…Gollum ! Mais…Gollum ! Ils ont été gentils avec le paaaauvre ! Alors quand on sera maître du monde mon trésor on éliminera la fille et on donnera l’autre à la brave avec le gros lézard.»
« Ah…pas…heu...merci. C’est gentil. »

Je m’approche de Kaev.
« Je crois pas qu’il est pas très… enfin qu’il est pas tout barré quoi »
« Oh vraiment ? »
« J’aime pas le ton sarcastique que tu prends …me prend pas pour une truffe. »
« Loin de moi cette idée maîtresse »
« Mouais. »

je repasse devant en tachant de bien lâcher les branches basses au moment adéquat.

« Yourtch. Merci maîtresse. »
« Oh ! Je suis confuse. Excuse moi. »

Ahahah….hum. Bref.*


*j'adore ne pas faire avancer l'histoire. tu m'en veux pas au moins "trésor"?

Je vais la... rien du tout, en fait, même pas la motivation de menacer de la flamber. Ca ne m'amuse même plus de matraiter ma maîtresse, même quand je lui ai shooté dans le tibia tout à l'heure, j'ai à peine souri.

Je crois que je couve un truc moi... Il me faut un psy.

Donc, après cette... euh... charmante rencontre, nous poursuivons notre route à la suite du derrière du rôdeur et de ceux qui le suivent. Gollum et Enki papotent gaiement de leurs histoires de fesse respectives (et, chose surprenante, Gollum a approximativement trois fois plus de conquêtes que ma maîtresse. Soit trois. Bref.), tandis que je broie du noir à l'arrière. Pas que je sois jaloux, non... Là je commence juste à sérieusement regretter mes pantoufles, et je suis pas loin de m'imaginer pendu à une de ces saloperies de branches qui pullulent dans cette forêt pourrie.

Pour que je veuille me tuer dans une forêt, MOI (1)... je dois vraiment avoir une sérieuse baisse de moral.

"Mon précieux, le lézard va bien?
- Eh Kaev, t'es dans la lune? La lune du Nain! Ahahaha... ha... bon ok ça va pas toi...
- Grmf., réponds-je avec mon charisme habituel.

Ah, des Orcs morts... On se rapproche...

(1) J'aime autant la forêt qu'une mouche nageant dans l'inscticide. Et encore.

oh.
Ben alors ça.
Pas de menaces.
Pas de vengeances.
Pas un seul coup depuis une heure…
Aie.

Oh diantre c’est quoi ça ?
« Ah mais quelle odeur ! Bon sang mais…c’est encore pire que quand ils sont vivant ma parole ! »
« Gollum ! »
« Grmfr »

Ok.
Bon alors là ça sens très mauvais…et pas que à cause des tripes des orcs à l’air…
…
« Kaev ? Ça va pas ? »
« grmfr. »
« Heu...ben...comment…heu…je peux faire un truc ? »
« Pff »
« Heu…tu veux me taper ? »
Il me regarde les yeux vides.
« Tu me fais peur tu sais…j’ai pas l’habitude. »

« Gollum ! Les vilains elfes ! Gollum ! Viens mon trésor ! »
Je me retourne juste à temps pour voir notre compagnons d’infortune prendre la tangente.

…
Alors là… là…c’est mauvais…
J’ai bien envie de faire pareil que lui tiens…
« Kaev c’était quoi la suite de ton plan ? Parce que si c’était retrouver les huit couillons c’est fais. Ils sont en train de traverser la rivière… »
« On les suit »

Ok…bien…
J’arrive à la berge.
« Heu...ils nous ont pas laissés les cordes pour traverser… »
« Et alors ? »
« Ben…heu…y’a du courant… »
« Et alors ? »
« Heu…c’est profond. »
« J’en ai a peine aux épaules. »
« Tu fais plus de deux mètres. »
« Et alors ? »…
« Et alors je sais pas nager. »

Tiens, je sens que ça va me remonter le moral cette histoire.

Je ne me préoccupe même pas de Gollum, il a l'air d'adorer la sensation de nager, et couine de contentement. Je m'enfonce progressivement dans l'eau... Ouais, jusqu'au épaules, pas plus. Je me retourne vers Enki, terrorisée, qui me regarde sur la rive.

"Ne t'en fais pas maîtresse, je ne compte pas t'abandonner... Je n'ai pas le droit de toutes façons. "

Selon ma bonne vieille méthode, je la saisis par les bras, et sans tenir compte de ses protestations indignées, la juche sur mes épaules, puis repars dans l'eau. Elle râle parce qu'elle a les pieds mouillés. Elle râle parce que l'eau s'infiltre dans sa robe. Elle râle parce qu'elle a peur. Elle râle parce qu'elle me déteste...

J'en ai marre. Mon coup préféré de titulaire de bac+5 en fourberie et mesquinerie, mention chieur... c'est parti.

"Oups-euh-zut-euh-alors-voilà-donc-par-un-hasard-impromptu-et-un-caillou-inopportun-euh-que-je-trébuch-euh-alala-zut-c'est-pas-de-bol-euh... "

SPLASH

Nous nous écrasons donc lamentablement dans l'eau, sous les rires de bossu de Gollum qui n'a rien perdu de mon clin d'oeil complice.

Je laisse macérer ma maîtresse sous l'eau quelques secondes avant de la ressortir, détrempée, suffoquante, hoquetante, frigorifiée et à la limite du traumatisme. Je vais mieux, là.

Je la repose doucement sur la rive, en l'abreuvant d'excuses toutes plus hypocrites les unes que les autres, tandis qu'elle recrache assez d'eau pour alimenter Aqua City pendant toute une saison estivale et essaie désespérément d'articuler un mot qui semble être "saloperie".

Tiens, sa robe déteint... L'eau se trouble de volutes et d'arabesques violines qui disparaissent dans le courant, tandis que le tissu prend une teinte de plus en plus pâle, proche du mauve pouffe (1).

Je ne dis rien, observant en retenant mon sourire ma maîtresse ressembler de plus en plus à Miss Robe-de-mage-mouillée... Ca colle à sa peau, ça déteint et pâlit... Gollum fait comme moi, il reste impassible et fait semblant de ne rien remarquer...

...

Tiens, c'est une vraie rousse.

(1) vous savez, couleur "pantalon cagole made in Jenyfer"... pardon aux acheteuses.

« Je te hais copieusement ! »Je le hais copieusement.

Me faire ça à moi ! Ça maîtresse !
« Fourbe !mécréant ! Traite !sournois* !puant* ! je… »
« Je peux vous aidez madame ? »
Je me retourne doucement.
Un elfe…qui me dépose une cape sur les épaules.
« Pour votre pudeur…madame. »
« Hurf…heu…je…merci …heu…noble seigneur. »

je rougit je le sens...je me tourne vers Kaev.
Il a un arc braqué sous le nez.

Kaev ? En joug ?
Je pouffe de rire.
Eh ben alors ça !
Ça ! Ça vaut bien tout ce que j’ai enduré jusque là !

« Heu...Kaev...si tu bouges le moindre petit doigt contre ces elfes…je…je sais pas ce que je te fais…mais je suis sure que tu veux pas le savoir. »
« Cette…créature…est avec vous ? »
« Heu…ça dépend des fois…mais en général nos intérêts converges, oui »
« Oh. Bien permettez moi… »
Il me tend le bras.
…
Je le regarde sourit.
Il me sourit.
…
Je dois rêver…
…
Non j’ai sûrement dû me noyer en fin de compte…
Ah ! C’est pas grave…ça vaut le coup.

« Venez avec nous… »
« …oui... avec plaisir. »
« A vanya as márë órelyar! »
«Heu…aye…hannon le mellon nin »
« Oh… invitée de marque. »

Je donne un coup de coude à Kaev.
« Tu as entendu ? »

Rires d’elfes.
Grognement de salamandre.
Tout va bien…pourvu que ça dure.




*oh pardon c’est déjà prit.

Je me tourne vers Gollum... Disparu, évidemment, l'enfoiré. Des oreilles pointues se pointent (1) et monsieur abandonne ses amis avec qui il discutait de ses visées sur la domination du monde...

Bon, les Elfes me dévisagent avec leurs airs ténébreux de grands sages... Je lève les yeux au ciel. Je suppose que c'est là que je dois crier "au secours", trembler comme une feuille et me faire tout petit devant les terrrrribles arcs composites de ces farouches guerriers. Peut-être même que l'autre bellâtre va me demander de faire des excuses à "Dame" Enki, qui en outre se la pète en parlant l'Elfique (2).

Allez, ça suffit les conneries. Je saisis brusquement l'arc et la flèche de l'Elfe le plus proche et casse le tout en deux, tandis que les autres lâchent leurs flèches au même moment...

Parole d'archer (3), ces Elfes sont du dernier stupide. Primo, si on sait ce qu'est une Salamandre, on la menace pas avec des armes à projectiles (4). Deuxio, même si on ne sait pas ce qu'est une Salamandre, on sait au moins que lâcher à bout portant des flèches sur une cible de résistance inconnue est, sinon inutile parce que la force imprimée au projectile est trop faible pour causer grand tort, au moins dangereux, parce que vu mes écailles les flèches mal ajustées peuvent riper...

D'ailleurs, c'est ce qui arrive. Les flèches se brisent lamentablement contre mes écailles, sauf une qui va se ficher dans la jambe d'un des Elfes après une déviation... Pitoyables ces Elfes. Remarque, ils ont au moins pigé qu'ils n'ont plus le temps d'encocher une autre flèche, et sortent leurs canifs(5) de leurs fourreaux.

Je fauche d'un large coup de queue les jambes de ceux qui sont à portée, les expédiant violemment à la flotte, tandis que j'attrape ceux qui restent un peu trop à l'écart et les envoie rejoindre leurs collègues.

Je chope le bellâtre qui prend son air de ténébreux grand guerrier prêt à mourir pour sa belle, le désarme d'une pichenette et je saisis par le col.

"Bon, maintenant mister Univers, tu rappelles tes caniches illico et tu arrêtes de jouer le bourreau des coeurs, j'ai pas mangé ce matin et ça me retourne l'estomac tous ces bons sentiments, vu?
- Sachez, bête immonde, que...
- Tu restes poli ou je te fais avaler ton carquois. Par le bas. Capiche?
- ...
- Bien, si un seul de tes laquais se relève je te déchire en deux. Alors maintenant, tu fais ce que tu avais prévu depuis le début, à savoir m'amener à ta reine, mais ce coup-ci sans respecter les traditions ancestrales des Elfes de la forêt du Boisjoli de la fontaine chantante soumis au grand code antique de l'honneur sacré d'Ethëlion le septième. C'est clair? Et si je reçois encore une flèche, je prends ton arc, et je lui fait parcourir le même chemin que ton carquois, en plus violent. Et je ne plaisante pas. Maintenant, avance! "

Et je propulse l'Elfe devant moi, qui la ramène plus trop. Enki a l'air scandalisée. Bof, tant pis, ça m'a bien déstressé de maltraiter cet Elfe...

(1) Jeu de mot digne d'Enki. Donc nul.
(2) Et sans traduction simultanée, vous avez vu comme elle est mesquine?
(3) Je dois le confesser, j'ai suivi des cours de cette discipline, dans mon jeune temps. HRP aussi.
(4) Bonus de +8 contre les projectiles, parce que écailles.
(5) Vous savez les couteaux d'Elfes là, qui doivent servir à couper le saucisson tellement ils ont l'air solide.